01 “克制”的本质是“放弃”

无论是在工作中，还是生活上，总有些人活得很“克制”。

活得克制当然没问题，问题是有些人并非真的克制，他们只是以为自己很克制，或者强迫自己去克制。

我们的社会很矛盾，一方面鼓励你放下克制，解放天性；另一方面又要求你克制自己，循规蹈矩。

比如腾讯体育的一则广告，讲的是一个中学篮球队员，当他在赛场投篮之际，物理老师、数学老师、历史老师都从自己的专业给他建议。最后，这位篮球员选择听从自己内心的声音，投进致胜一球。总结一下，这则广告想表达的是年轻人应该选择自己的想走的路，而不是当个只会听老师话的乖学生。

广告拍的很燃，但是现实中的校园生活呢？

为了有一个好的学习环境，父母砸钱送孩子进私立学校；为了多一项求职的砝码，孩子的周末全在培训班里度过在；为了能考上一个好大学，每天熬夜到凌晨……没有类似背景的家庭，只能通过更加经济的方式，让孩子努力、努力、更努力，好在体制内获胜，让双方子女在校园外的社会中保持一定的竞争力。

克制自己，放弃自由，是为了在体制内打胜仗。而想打胜仗就得服从体制的游戏规则，因为你没有不玩游戏的权力。

正是这种“没有选择权利”的感觉，让很多人心中的火慢慢熄灭，不再期盼明天的太阳，也不再抱有获得喜乐与祝福的希望。

他们彻底放弃了做选择的权利，连反抗都不曾反抗。因为“做出选择”就意味着需要与规则对抗，就意味着身上有了更重的压力。

只需要放弃“选择”，那么他们便能把人生的责任推得干干净净。

比如那些只负责赚钱，不负责照顾孩子的父亲，之所以为人诟病，道理就在此。他们看起来是在分工，实际上把父亲的责任推开了。一旦孩子行为有了偏差，当爸的可以轻而易举的把矛头指向妻子，痛骂妻子的不是。

他们之所以可以骂的那么理所当然，就在于他们的自我认知是片面的。“我没教孩子，所以孩子出问题跟我无关！”诸如此类的想法，乍看合理，实际只是一种逃避。

还有些人逃的更远，他们完全静止不动，放弃生活所有的选择。

所谓放弃生活的选择，就是放弃现在，以及与现在相关的过去与未来。

02 真正的“克制”是“认清自己”

说到底，很多时候我们接受的关于“克制”的教育，都是不准确的。

有太多的控制，以克制之名在执行。某些人口中的：“你要克制自己！”，其潜台词是：“你要听我的！”。

比如很多父母以克制为名控制他们的孩子：要他们学跳舞，要他们找一个合自己眼缘的伴侣，要他们无条件听从自己的意见……

有些对情商一知半解的人，会把“克制情绪”当成高情商的表现。

比如一个人经常被同事要求做一些职责之外的事，她很生气，但是想到如果当场和对方争执，自己也很丢脸，于是选择忍下这口气。

……

正是因为有太多这种说法，才会让一些人活得那么痛苦。因为他们成天都在控制自己，告诉自己“这个不能做，那个不能做”，各种反人性的自我压抑。

克制过了度，就是一种极端的自我控制，让一个人无法展现自我，包括无法展现自己的潜能，进而实现自己的潜能。

就像一个热爱画画的孩子，被父母以“好好学习”为名义毁掉画画的工具时，他可能会变得乖巧、听话，因为他以为自己的兴趣是“坏”的，需要克制。所以他会控制自己不要去画，甚至控制自己不要去想“我想要什么？”

真正的克制，从存在心理治疗的角度，就是一个人认清自己，这包括三件事：心愿、能力、需要。

这里说的“认清”，不是一个人待在角落闷着头想，而是在行动中探索。

喜欢一个人，想要跟对方在一起，便尽其所能的追求对方。在追求的过程中，我们会了解自己的能力，可能我们会发现自己不善言词的一面。我们可能会发现即使我们有某些优点，但在爱人面前，我们忍不住卑微。我们也许在过程中不经意的说谎，就会了圆一个让对方满意的谎；进而我们看见自己的软弱，明白别人在感情中的不易；我们知道我们对一个人的心意，来自我们的欲求，我们需要的不只是爱，也需要被爱……

克制的边界，在于我们对社会文化和道德的认知。这种克制不是因为别人告诉我们该做什么，而是我们在对自我认知之外，对世界的认知同样真实，进而我们能做出合情合理的判断。

当我们对明天不抱希望，不是因为我们不好，所以希望不再，相反地，是我们不敢相信我们能够变得不一样，我们相信自己不可能改变了，所以我们才会丧失希望，丧失未来。

把克制的动作一点点放下来，也许你会发现自己的潜能无限。这个潜能不是赚大钱，或是某方面的天才，而是我们会发现，原来我们不必单方面承受生活的重压，我们还有潜能在现实中建设自己的生活！就像只是在狭窄的、有扇小窗出租房里放一小束花，就能把房间点亮。